Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me fascina jugar futbol desplazandolo hacia el pelo asi fue mi mudanza.
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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un dia mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un hermoso vestido. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana asi como en como se me veria ese vestimenta. Sin embargo, sabia que no podia vestirme asi y no ha transpirado De ningun modo entendi por que.
Ahi, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian expresado, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cadaver en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y mismamente me acepte como chica trans.
Durante mi infancia me gusto fantasear con mi organismo. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ asi como que los medicos habian encargo un error, incluso esperaba que mi fisico se transformara por arte sobre encantamiento o producto de un choque.
De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba bastante mis carritos. Sin embargo todo el tiempo tuve Naturalmente que queria acontecer. En mas sobre una situacion, desplazandolo hacia el pelo a escondidas sobre mi clan, me vesti con la ropa de mi mama y sobre mi hermana de escuchar musica, leer o pasar el momento. Era dichoso haciendolo.
La ocasion, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia dicho que me iba a vestir de femina, que era en entretenimiento. La novia no puso impedimento, mismamente que empezamos a “jugar”. Sobre repente, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia observado, me regano. Pero esa nunca fue la ultima ocasion que lo hice. En adelante, repeti la decorado, una asi como otra ocasion, aunque Actualmente con demasiada mas precaucion.
Con el lapso me di cuenta sobre que habia mas usuarios igual que yo. Las veia, En Caso De Que mal no suvenir, en programas de television. Aparecian continuamente representadas como caricaturas de varones que vestian extravagantes https://datingmentor.org/es/equestrian-singles-review/ atuendos de femina, como prostitutas o como estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida Con El Fin De mi. Asi como nunca porque yo produce que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia miedo de nunca conseguir acontecer utilitario desplazandolo hacia el pelo mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.
A ese temor se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, asi que en algun segundo de el desarrollo pense que un marchas hormonal irrumpiria mi vida y me sentiria atraida por los hombres. Y lo creia asi por motivo de que me resultaba inviable concebir que yo, igual que femina trans, pudiera ser igualmente lesbiana. En caso de que yo queria acontecer femina, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los varones. El velocidades, quiza, nunca era preciso, Igualmente De ningun modo me fue mal con las mujeres.
Las fantasias del cambio repentino nunca se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como femina, tenia que efectuarlo por mis medios, aunque tenia que efectuarlo bien. Me di, por lo tanto, una licencia. Enterre esos pensamientos y no ha transpirado me prometi primeramente observar asi como concluir una carrera. Despues, la ocasion resuelto lo profesional, pensaria que realizar. Asi que mi transicion empezo tarde, porque tenia Cristalino que, En Caso De Que principal me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi futuro.
Antiguamente de empezar la mudanza tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi condicion Jami?s fue un inconveniente – por lo menos de manera superficial –, especialmente por motivo de que yo procuraba mantenerla pequeno control. Podria garantizar que, Incluso que no lo dije, nadie lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas vez. Asi como si bien suena comodo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre ser mujer llegaban a mi cabecera de inmediato las bloqueaba. En ocasiones si me permitia fantasear, pero separado “lo suficiente”. Al final todo el tiempo me reprimia. Asi fue durante diversos anos, y eso me desgasto.
Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo en el presente trabaja en la compania que disena edificios.
Cortesia Andrea Quiroga
Para cuando entre an investigar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre acontecer mujer. Lo cual, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e hasta cambie sobre prueba. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menor en 2009, despues de ocho semestres asi como existir cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.
De ningun modo relacione esto con mi vehemente objetivo de ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, No obstante estaba erronea. El punto sobre quiebre llego tras acabar la contacto catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo nunca me queria a mi misma y que eso habia permitido que esa persona, mi exnovia, me hiciera dano.
Entre en depresion, asi que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. De ese por lo tanto bien habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones Jami?s comente lo que verdaderamente provocaba todo esto. Continuamente hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la origen del problema.
El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito an escaso, empezo a recobrar el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades y no ha transpirado retome la culpabilidad con mis estudios. Habia entendido que, si yo nunca me queria a mi misma, nunca iba Con El Fin De ningun aspecto. Aunque esto nada tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas de ser mujer. Mis esfuerzos estaban encaminados a tratar hallar quien era yo asi como a quererme mas alla del genero.
La oleada sobre pensamientos acerca de mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta oportunidad el detonante fue la dialogo, por un tema sobre celos, con una exnovia. “Seguramente tu tendrias Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi comienzo asi como, lapso luego, cuando la conexion ya habia llegado a su fin, probe ese via.
Descargue Tinder en mi celular. En la sobre mis esporadicas busquedas di con una femina muy linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era sobre certeza excesivamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con sus amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.